|
|
ХХ
Слёт.
-4-Предупреждение: иногда, и только в силу крайней необходимости, используется ненормативная лексика! Серов, в конце концов, поставил палатку, залез внутрь и переоделся. Орлов получил сухие сапоги и радостно помуркивая всё туже песню, продолжил разбор рюкзака. -А это что такое? - удивился Борис. -Один из элементов системы, - ответил Орлов и повесил на ближайший сук красный бархатный пиджак. Подскочила маленькая, вертлявая женщина лет 30 Галина Власова и потребовала продукты к общему костру для намечающегося грандиозного банкета. Сергей молча отдал пакет картошки. Вновь из потёмок вынырнула на кривых да к тому же полусогнутых ногах чуть горбящаяся фигура, спутать которую ни с кем и ни с чем невозможно - Волдырь. Истошно взвизгнув: “Чукча!”, он подпрыгнул. -А-я, - ответил Серов из чума. -Бар начинает работу. Я взял жетоны и для тебя, - проорал Волдырёв. В подтверждение его слов об открытии питейного заведения из мощных динамиков, неожиданно и громоподобно оповестив всю округу, с развязной лихостью зазвучало: “На Дерибасовской открылася пивная…” Возле злачного места тут же образовалась толпа. Барменами служили двое молодых людей лет 17-18 в белых рубашках с воротничками стянутыми черными элегантными бабочками, чёрных пиджаках с большими наклейками на спинах: “Человек Максим” и “Человек Феликс”, без шапок - и это несмотря на всё более и более разыгрывающийся мороз. Горячительные напитки “продавались” за жетоны. Горел прямоугольный кусок какого-то горючего пластика, освещая бар, жаждущих вкусить и согреться и подобострастных барменов, на все стороны роняющих: “Чего-с изволите-с? Что-с?” -Хорошо вышколены, - бросил кто-то из очереди. -Ч`е-ек, - швырнул на стойку несколько жетонов, проскользнувший между тел Волдырь. -Напиток желаете-с? -А то нет. -За сколько заплатили-с? -За бочку. Молодой человек налил из бутылки, на которой было написано по-английски “Scothoboy” в огромную деревянную кружку. Отхлебнувшие начали страшными словами, не стесняясь снующих поблизости дам, ругать, на чём свет стоит “Скотобой” - укоренившееся на Слётах название обычной самогонки, на этот раз оказавшейся совсем плохо очищенной. -До чего ж мерзка в этом году “скотобойка”, - поморщился Серов, допив стакан. -Ну и ну, - покачивал головой Орлов, отходя в темень леса.
-Какой идиот купил эти дрянные чернила? - возмущался некто уже весьма навеселе по поводу креплёного вина. -Подавальщик, зачем ты отравил нас? - притворно всхлипнул кто-то. Минут через 10 от начала работы бара Травин проорал: “Господа! Господа! Я имею честь быть уполномоченным и наделённым, - он запнулся, - короче, господа, я имею, я просто возвещаю о начале открытия нашего торжественного, праздничного, официального ужина на самом высшем из возможных уровней. Явка строго обязательна. Число деликатесов резко ограниченно”. -До чего же богата нынче раз-блюдовка, - усмехнулся полноватый брюнет. - Блю`да первое и оно же последнее. "Блюдоносцы" подают варёную картошку с колбасой изысканного вкусу: всё пресное, холодное и просто удивительно противное. -Ужин был приготовлен еще к Х1Х Слёту, завалялся и его просто-напросто забыли выбросить, - заметил кто-то. -Не хотите ли полакомиться? - усмехнулся мужчина с пышными усами. -Отнюдь, - ответил женский голос. – Чёрствый, чёрный, заплесневелый хлеб после такого лакомства покажется самым вкусным деликатесом. -Это положительно “неедабельно”, - сказал некто. -Всем-то вы недовольны, что за люди. Все правила питания - сводятся к одному: “Лопай, что дают, а то и этого не получишь” - на полном серьёзе произнёс высокий мужчина. -Как и всегда: интенданты проворовались, - вздохнул брюнет. Из кустов выпорхнул Кротов и увлёк Серова к своему костру. -Пошли, - позвал в свою очередь Сергей Бориса. - Там имеются замечательные блины. Кротов тоже не был утверждённым членом “скотского братства” или официально приглашенным, то есть, как и Борис не имел формального разрешения присутствовать на Слёте. Но он не только прибыл сам полулегально, а еще привёл с собой приятеля с работы - смуглого, сухощавого молодого человека по имени Саша. Они разбили двухместную палатку на отшибе, развели костёр и распили почти бутылку разбавленного спирта, вынесенного с предприятия. Вся компания уместилась на брёвнышке напротив весело потрескивающего костра. Олег Кротов предложил спирт, который они еще не успели “уговорить”. -Вредно мешать спирт с “Подарком от бабушки”, - бросил Борис. -Скотам ничто не вредно, но всё на пользу, - откуда-то из-за спины Серова зазвучал хряпающий Волдырь, и все засмеялись. Бориса это не убедило и он пил только самогонку бабушки, а остальные не отказывались ни от чего. На брошенной на снег фольге лежала стопка расхваленных Серовым блинов. “Все они, что ли были первыми?” - пробормотал Борис, пытаясь найти среди замасленно-жирных, свалявшихся, пережаренных и холодно-противных блинов наименее несъедобный. Пока он привередничал, блины разобрали, так как они оказались единственной имеющейся закуской. Запивать хмельное можно было лишь оставшейся на дне кана горькой, почти до невозможности взять в рот, заваркой, едва не чифир. Но и она быстро кончилась. Серов опьянел и начал рассказывать старые и всем известные анекдоты о чукчах: «Избрали чукчу почетным академиком. “Хорошо. По четным я буду академиком, а по нечетным я буду по-прежнему ловить рыбу”. Ха-ха-ха, - дурацки и в полном одиночестве просмеялся, как проквакал он. - Выступает чукча на съезде партии, допустим, ХХ…» -Только не это, - завизжал Волдырь, - Не дай Бог спутают. Все засмеялись. Серов икнул и продолжил: «Так вот, выступает чукча на ХХ1 съезде партии и говорит: «До революции мой народ знал лишь два чувства: голода и холода, а сейчас к ним прибавилось ещё чувство безграничной любви и преданности к нашей любимой партии”. -Чукча - почетный академик на Слёте SCO, - взвизгнул Волдырь. -Не-е, по нечётным я ловлю рыбу. -Ну, кажись, ты сегодня свою норму уже выполнил и перевыполнил, - покачал головой тоже достаточно окосевший Олег Кротов. -Ни-ни, - покрутил головой Серов, - Я ещё всех перепью. Слушайте, задисты, лучший анекдот сезона: «Редакция «Правды», - выдавил он из себя очередь нелепого, притворного, наигранного смеха, оглушившего и ошарашившего подступающие к костру деревья. -И перебью, - пробормотал Борис. -Физики продолжают пить, - из сумрака леса вынырнул на свет Орлов - единственный не физик из всех собравшихся возле этого костра. -А вот сознайся, Сергей, - неожиданно решил Борис продолжить их старый спор, - Что так называемый “ввод ограниченного контингента советских войск” в Афганистан - это агрессия. Кстати, как будто бы на Земле есть неограниченные контингенты. -Ни за что, - резко качнулся Серов вперёд, чуть не упав. - Во-первых, они попросили. И, во-вторых, если бы не мы, то американцы захватили бы их. Хотя Борис был уже достаточно пьян, он заметил, что язык приятеля ворочается всё с большим и большим трудом, но это не остановило его: “Не слабо, Амин пригласил, чтобы его укандохали: “Приезжайте, мол, ребята, порешите меня”. И, во-вторых, ерунда, ты просто забыл географию: где Америка и где Афганистан. По-твоему, они и Чехословакию захватили бы в 68? -А то нет. Конечно, - с шумом выдохнул Сергей, - Идёт война миров: мы или они и третьего здесь не дано. Запад нас ненавидит и делает всё, чтобы нас уничтожить, - он поднял очередной стакан “Подарка от бабушки”, - Все будем здоровы и чтобы не последняя. Борис тоже выпил, скривился, с отвращением пожевал завалявшийся плавленый сырок, принесенный Орловым. -Вы знаете, почему советские войска вошли в Чехословакию? Потому что дружба не знает границ, - хмыкнул Кротов. -Бросьте мужики. Ничего-то вы не знаете ни об Афгане, ни о чехах, - сказал приятель Кротова Саша. -А ты откуда знаешь? - погрозил толи ему, толи куда-то во тьму указательным пальцем Серов. -Ещё как. У меня брат там воевал. Недавно вернулся комиссованный из-за желтухи, полгода по госпиталям провалялся. Слава Богу, хоть жив остался. Он рассказал мне страшные вещи. Например, въезжает наш танк на площадь какого-нибудь городка и на 360 градусов поливает всё живое и движущееся свинцом. Так-то. Ребята даже говорили: "Великая Отечественная война афганского народа против советской агрессии". -Всё ложь. Запад нас ненавидит и хочет уничтожить и потому выдумывает о нас всяческие небылицы, а вы им верите. Мы спасаем мир от американской агрессии и, кроме того, там есть уран и он нам нужен, - выкрикнул Серов. -Если мы спасаем мир, то при чём здесь уран, а если нам нужен уран, то при чём здесь “спасение” мира? - всё больше и больше заводился Борис. -Одно другому не мешает. Они нас ненавидят, - начав поклевывать носом, пробубнил Серов. -Ты, Сергей, хороший физик, но ты ни хрена не понимаешь в политике, - скривился и сплюнул Борис, хлебнув чуть-чуть горькой чайной жижи. - Ты принимаешь за чистую монету любую лапшу, которую тебе вешают на уши на политсеминарах. -Ни за что, я сам кому хочешь повешу… -Ты веришь во всю чушь и гадость, которую они несут про Сахарова, - прокричал Борис. -Сахаров - гениальный физик, но он - предатель. Он ничего не понимает в политике и не его дело вмешиваться как свинья в апельсинах. Физику - физикой, - набычившись, брызнул слюной Серов. -А ты не понимаешь, что такое свобода, - проорал Борис. -Свобода, - брезгливо сморщился Серов, оживляясь, - Нет такой. -Ну, конечно, - замахал руками Борис. - Единственное, что и есть, так это - свобода, а всё остальное, так, ерунда на постном масле. возврат к началу. |